一定是认为之前周密筹划的夏威夷之行不会有多大变数，一切齐备，只等送签。可最后却戏剧化地演成了连试都不敢试一下，就把美金先摆在口袋里捂捂暖的保守作派。随后有些想当然地打起了欧元的主意。翻查了大量欧洲旅行的线路和资料，陈词滥调不爱听，走马观花不想去，白金路线不愿看，于是在看到意大利深度9日这个关键词的时候，以迅雷之势下了断定。

于是我在想，cancel掉了札幌的小说场景，cancel掉了夏威夷的住宿海景，我的热情是不是也跟着作了精简。想象中的意大利，在具备粗直线条的纯色外观下，隐现着繁复的装饰性花纹，海岸线的曲折迂回几乎和服装工业一样充满艺术感。偶尔看看欧洲的街拍，多数人的表情和姿态也透着淡定和慵懒。似乎让我印象深刻的，多局限在物质媒体刻意给受众留下的物质印象，以时尚、奢华、购物等为诱饵式的标签，将欧洲大陆如商品般直白地推销给行色匆匆的过客。

有人评价说，土耳其人百分百会快乐地接受以万宝路作为犒赏，希腊的马拉松原始道向来是猫狗横穿马路的殒命之地，而在意大利，当地的冰激淋颇受赞誉。如果说，这也算是一种偏执的话，那我极为偏向此类评价，看着过瘾，即使未有过亲身经历，想象起来却也生动立体。

申时  哺鹊进食，斜阳归

她妈的，真有意思。我得盯着看啊。

还有，我更新头像了。名副其实的更新，用了最近的图。

晚上会有一番盛宴，是一大家子的又一个聚会，一定会很高兴，一定不会有状况，我非常肯定。

也许是职业的关系，当我写完一段字，就必定回过头去看一遍，即使是改改标点，心里也会踏实许多。

窗外的风越来越大，室内也是冷飕飕的一片。我工作在一群破楼之间，这是幢六七十年代的房子，也可能更早。而我工作的小楼所在的大院，如今已然一处废墟。政府大楼因为大角度倾斜而被迫停用，大大小小的部门在一夜之间搬空，留下三幢永远显示着标准灰色调的办公楼。

在春寒料峭的日子里，我还是忿恨地埋怨着天气。

今年五月左右，我就能搬去新建的文化中心大楼，然后窝进我们编辑部的巨大办公室。于是我开始变得很期待，期待他们会别出心裁地想到用朴素的地毯铺满室内，期待我能够把各种各样的素材挂上墙壁，期待传说中的天窗具备足够的通气功能，期待这个尚未成型的空间往最理想化的方向发展。

其实很久以来，都没了再下笔写些什么的念头，词穷也好，热情的匮乏也好，自高中洋溢起的那股冲动，似乎在开始工作后的两三年里，全数被磨灭殆尽。

于是，便自然而然得想起了我眼下的日子。他人眼中权应满足的日子。

而在清早，仍是平日一般的失魂落魄，每天在几乎踩着整点的路上，慢悠悠地踩下油门，支撑着脆弱而茫然的精神，不合拍地驰骋在路上的心情，也似乎只能用失魂落魄来形容。

弟弟在我眼里，始终是个孩子。印象中，顶着西瓜头，身体却稍显瘦弱，只有一双大眼睛把全身的精神传递给旁人的形象，似乎就在昨天。感觉自己多半是念旧的，把这个孩子五六岁间的阶段性形象，无意识地定格了那么久。

而现在，除却外表几近全然的变化之外，不停更换女友，经历重读、复读，父母协议离婚，这陡然到来的种种，似乎都在竭尽所能，折磨着这个21岁的大孩子的心智。看着他的日志，我的确感到很沉重。

虽然我并不理解他为何对待感情，有着近乎轻薄的态度，抑或是在这般盲目的来与往之后，又在夜深人静的黑暗里反复揭开自己的伤口，但面对惨淡的结果，他仍是受伤不浅。于是，无爱的心境便造就了另一个失败的情感轮回。

感情这两个字，其实正是伤人至深的。

看着他描述自己挣扎过着“两面人”生活的感慨，我开始不自觉地想起了当年的自己。我的孤单，或许出现得更早。整个高中，整个大学，在偌大的校园里孑然一身，我用了整整七年的时间，学着调整自己、开解自己、沉静自己。

弟弟在许多日志里，不时提到了宿命。宿命是注定的，是在对某些人、某些事心存绝望时，那份深切而无力回天的无奈，也是在与这份无奈对峙良久后，全身而退的唯一借口。 但就在此时此刻，这样时间静静流淌而过的瞬间里，一切都只是在无奈地运转。你如此，他如此，我亦是如此。

这看起来似乎像极了教条，又掺杂着不少的消极，可对于正经历着痛苦蜕变的青春而言，妥协也正是走向成熟的必经之路。

当剪刀咔嚓下去的时候，其实我根本就没有做好准备，动作就是为了强迫头脑无需作出反应而存在的存在。以前有很多这样的时候，现在少了，可偶尔，还是会有。

不想说别的，什么都不想，因为至今为止所发展到的情势是被动和消极的。而当生活成了无人注意的累赘之物时，那种对一切其他事物的期求感便日益强烈了起来。

生活养成了我许多方面的强迫症，慢慢地，我变得不再像自己，多少没了些敏锐的触觉，有时候又是故意使自己变得迟钝，怕无聊，怕受伤，怕想起过往，怕面前这片貌似无尽的迷茫。

过多久会迎来生活的转机呢？我没有答案，可更糟糕的是，我竟还不在努力追求答案的道路上，一切只是由茫然引领着的更为茫然的茫然。

头发给一刀剪坏了，看来我还得过上很长一段时间的郁闷日子，每天抬头低头迎接他人不堪接受的目光，我也不想多想，的确是自己的错，经历了几次失败的刘海造型尝试以后，我想我还是乖乖露出我的脑门比较好，借口不挡财运也好，单纯为了观赏性也好，我希望能够找到属于自己的纯粹，不为别人，做回自己。 

这样的思考的确很困惑。因人而异，这无非是最后的答案。可作为个人而言，我却始终都感知着自己的动摇。或许我至今所经历的仍称不上是磨练，日子过得得过且过，没有站在风口浪尖上需要时刻提醒自己下一秒或者存在危险的紧迫，所以在实现个人生活轨迹的理想性上，指数显示为零。可抛开个体概念似乎又成了另外一种状况，这种状况极富戏剧化地使理想指数陡然飙升，处地境遇的转换让同一个条件引导出了两个极端的结果。

就家庭或整个生活环境而言，我服从了。没有了过往的恣意妄为和特立独行，在不惹恼周围所有人的前提下，默默地把梦想装进自己最不喜欢的箱子里。

所以至今，对于现行社会中很多我曾经想要触及的层面，或人或事，我都死了心，放下一直以来内心高调的姿态来，沉稳地做起了再平凡不过的日子。

所以当看到某些，甚至只是带有一丁点儿涉及那些层面的言辞，我都会避让。不是害怕看到之后的结果，也非看时有如芒刺在背的隐痛，而是不想被重新拉回那个我好不容易才让自己全身而退的理想世界。

写到这里，我觉得我已经做到了彻彻底底、完完全全的辜负。

这辜负便是无能。

看来二十四岁成为高手一说，也只是调侃。终究，我还是一个什么都证明不了，而日渐无力的人。

老编辑还有一个月不到的时间就要退休了，走前他告诉我们在这里待下去的时间还长着呢，或许是一辈子也未尝不可，心里顿时被重重地猛击了一下。

自从开始负责头版的要闻，我的写作结构便被彻底击垮。形势模样的词句不自觉地出现在指尖，即使内心还有反抗，可为了实际内容的产出，仅有的抵抗也化作乌有。于是，我变得不再爱写东西。

今天的气温竟到达了26度，这数字着实让我在这一天还未来临之前兴奋了一番，可现在却没了一丝之前尚且怀有的感动。没有大太阳，没有懒猫，没有手机到货的消息，没有预兆的面试电话，总之，许多突如其来的事儿就像沉睡许久才记起的清醒一样敲打我的脊背。我觉得自己脆弱了，就算是想起这些来，竟然也会战栗。

隐约发现自己还是停留在不谙世事的某种程度。一场来得轰轰烈烈的婚姻把我从即将走上现实滩岸的步调中拉了回来。可以说我并没有真正体会到来自社会的压力和束缚，曾经张扬的个性就象被风阵阵吹动的火焰，在貌似熄灭的下一秒陡然重生。所以如今的我，还会看村上，还保留着鼻钉，还在沉默中抽烟。

有一阵子的晚上，他会天天带我去星巴克，因为他知道我没了咖啡就不能活。有时下雨，他会开车去买零食，因为他知道我耐不住不能出门的寂寞。即使是在上班的日子，他也会在车里等上一两个小时接我下班，因为他知道我会想要吃个水果解解饿。这些片断时而会在我的思维里出现，就象被扯碎后一把撒下的纸片，以极为缓慢的速度飘落下来。对于他所付出的，我不需要提醒，因为一切都已经存在了脑中，刻在了心里。

最近父母的房子要翻新，我们也有新房要装修，其中还掺杂着许多工作方面的琐事，我觉得有点应付不来。可又能怎么办呢，即使我接受不了自己始终未变的惰性也无济于事。报纸，走秀，培训，装修，然后它们再分化成一个个分支，逐步折磨我的心智和体力，25岁的一年又将怎样度过，恐怕作为当事人的我，还是一片茫然。究竟需要多久，我才会在看清自己之前，看清生活的现实和面前的道路。我怕自己还是会一如既往地长不大，一如既往地念着旧，一如既往地活在为自己编织出的理想世界，不觉时间也不知所以然地走进我的26岁。

在我的潜意识里，也许这种拒绝现实而一味念旧的隐藏力量始终产生着影响，我畏惧于25岁衰老论的断言，于是便不愿相信自己所处的境地。镜子里的我还是很年轻，生活中的我也还是会做一些奇怪的事情，称其为个性也罢，认为对世俗的不屈也罢，我似乎故意放慢了自己成长的脚步，却急于寻求生活的目标。这样的状态中几乎充斥着矛盾，婚姻和家庭可以束缚我，但同时又放任着我。不要问我是不是一个娇惯的孩子，我想我回答不了，也预见不到需求这个答案的道路会有多远多长。

暂且，就让我继续混沌着，迷糊着吧。

其实我根本不在期待什么，只是喜欢忙乱的样子，好让自己并不显得那么空荡荡。

两个孩子喝醉了，所以跑去网吧寻找逝去青春的影子，临走前我看着他们进了旁边的便利店。

大概是我被油腻的烟熏醉了，守着一种不知名的状态，究竟是等待还是不知所谓的一片空白，没人想去理会这些，就连当事的我也是一样。一点积极都没有被保持住，正当我默念这句话的时候，我即刻变成了它。

看电影的时代过去了，抽烟喝酒的时代过去了，穿刺文身的时代过去了，茫茫然暴走的时代也过去了，关于过去，我留给自己的记忆好黯淡，曾经的天崩地裂在今天想来已经不敌时间的冲刷，其所固有的震慑都失了衡，最后演变成头脑抽屉里薄薄的一张记事贴，简练的几句话把它的桀骜一并吞进肚里，留下平白的外壳供我祭奠。

所以我信仰微弱阳光中拂面的轻风，还有一串果实像风铃般四落摆动的样子，这多少能让我有一点走钢丝的感觉，而我明白这是我的切需。

神话中，星辰被命令上升至高空，所以只有夜晚才是他们露面狂欢的时候。我看不出这黑夜究竟有多深，可被点缀其间的星辰零星布满的时候，也正是夜晚穷尽魅力的所在。