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气温在持续了许久的不温不火之后慢慢现出了起色，就这点而言，我对目前的状态还是怀着很多希望的。

隐约发现自己还是停留在不谙世事的某种程度。一场来得轰轰烈烈的婚姻把我从即将走上现实滩岸的步调中拉了回来。可以说我并没有真正体会到来自社会的压力和束缚，曾经张扬的个性就象被风阵阵吹动的火焰，在貌似熄灭的下一秒陡然重生。所以如今的我，还会看村上，还保留着鼻钉，还在沉默中抽烟。

有一阵子的晚上，他会天天带我去星巴克，因为他知道我没了咖啡就不能活。有时下雨，他会开车去买零食，因为他知道我耐不住不能出门的寂寞。即使是在上班的日子，他也会在车里等上一两个小时接我下班，因为他知道我会想要吃个水果解解饿。这些片断时而会在我的思维里出现，就象被扯碎后一把撒下的纸片，以极为缓慢的速度飘落下来。对于他所付出的，我不需要提醒，因为一切都已经存在了脑中，刻在了心里。

最近父母的房子要翻新，我们也有新房要装修，其中还掺杂着许多工作方面的琐事，我觉得有点应付不来。可又能怎么办呢，即使我接受不了自己始终未变的惰性也无济于事。报纸，走秀，培训，装修，然后它们再分化成一个个分支，逐步折磨我的心智和体力，25岁的一年又将怎样度过，恐怕作为当事人的我，还是一片茫然。究竟需要多久，我才会在看清自己之前，看清生活的现实和面前的道路。我怕自己还是会一如既往地长不大，一如既往地念着旧，一如既往地活在为自己编织出的理想世界，不觉时间也不知所以然地走进我的26岁。

在我的潜意识里，也许这种拒绝现实而一味念旧的隐藏力量始终产生着影响，我畏惧于25岁衰老论的断言，于是便不愿相信自己所处的境地。镜子里的我还是很年轻，生活中的我也还是会做一些奇怪的事情，称其为个性也罢，认为对世俗的不屈也罢，我似乎故意放慢了自己成长的脚步，却急于寻求生活的目标。这样的状态中几乎充斥着矛盾，婚姻和家庭可以束缚我，但同时又放任着我。不要问我是不是一个娇惯的孩子，我想我回答不了，也预见不到需求这个答案的道路会有多远多长。

暂且，就让我继续混沌着，迷糊着吧。